Terapia textual
En las noches, sobre todo las frías. La mente se a blancos o a negros…
Se queda vacía unos instantes… No sé sí mi alma este conmigo. Hace mucho que no la escucho….
Extrañamente, y digo que es extraño porque no creí que fuera así. No siento nada.
Hace poco un amigo al cual no veo desde hace más de año y medio. Me dijo por medio de un mensaje; que estoy en un bache; muy profundo. Que desde hace mucho tiempo estoy ahí. Que intento salir pero que los escalones que construyo no me han alcanzado.
No me lo dijo con esas palabras… De hecho me lo dijo más toscamente.
Tontamente borré el mensaje. Sólo lo leí una vez. Era un largo y profundo mensaje. De un amigo que vivió caso conmigo la historia de amor que viví desde hace más de 6 años.
Muchos amigos lo vivieron. Muchos nunca estuvieron de acuerdo. Pero así son los amigos… Sólo te apoyan.
Sin embargo, él siempre sin querer me aconsejaba, sobre todo cuando yo me sentía fatal.
Regresando al mensaje. Me sorprendió que pasando año y medio sin vernos, pudiera decirme lo que me dijo y atinarle a muchas cosas.
Se que no puedo mentir u ocultar por mucho tiempo las cosas… Pero que este amigo, sin saber de mi escribiera todo eso. Quede impresionada….
Se hablo de sueños empolvados…
Creo que ahí mi mente se quedo.
Sueños empolvados retumba en
Mi corazón…
Que hice este tiempo? 10 o 5 años en donde deje que mis sueños se empolvarán? Me pregunto que tantos sueños pude cumplir? Cierro los ojos y a veces me siento que no ha avanzado nada el tiempo. Me pregunto si toda esta historia de amor que acabo me hizo entrar en un limbo. A veces pienso que estoy igual que inicios del 2010.. Donde me hacia la idea de estar lejos de esa persona que tanto amé… En ese entonces sigo sin entender que sucedió que la persona que amaba y que quería olvidar me buscaba de nuevo y más para ya estar siempre conmigo…. Nosé… Algo en mi fue la persona más feliz! Alguien por el cual Luche ahí estaba… Pero a la vez otra parte de mi nunca lo creyó… Esa parte de mi siempre vio esa parte como una ilusión… Algo que pronto desaparecería.. La otra parte de mi, yo… Esa parte pensaste… Que siente se dejo llevar… Fueron años maravillosos vistos por ese lado de Mi. Era un sueño… Sueño que se empezaba a empolvar…. Pero alguien lo sacudió… Tal vez ese sueño era tan grande que escondió muchos atrás… Y mientras ese sueño se hacía realidad los otros se cubrían de polvo…
En verdad… Siempre he creído ser una persona libre… Tal vez me encadene a ese sueño…. Yo así lo quise… Preferí encadenarme a ese sueño… Aunque los otros se opacaran se llenaran de polvo…
Pero ahora ese sueño yo hice que desapareciera. Tal vez… Simplemente lo alcance… Lo disfrute, lo viví, pero así como todo en esta vida tiene su ciclo tuvo que terminar… Cuando parecía que seguía creciendo… Y en verdad escribo con lágrimas en los ojos…
Qué paso? Dónde quedo esa magia de ese sueño? Los daños colaterales son excusas baratas, ya que no marcan la diferencia… De verdad trato de entender y comprender que me paso?? Qué nos paso? Todo parecía viento en popa y pufff! Así como ilusión desapareció?
No entiendo… No entiendo que me paso… Tal vez apareció la otra parte de mi alma… O las muchas otras que tengo…
A veces me invade el sentimiento como ahora… Pero otras veces simplemente no siento nada.. En general. No siento que pueda sentir nada.
He caído de nuevo en ese vacío, en ese bache existencial! Pero no por nadie más.. Sólo por mi.. Para salvarme a mi.
La verdad no me va mal. Pero como dijo mi amigo… Estoy sentada viendo el desorden de un cuarto el cual yo hice y no hago nada… Estoy esperando a que poco a poco las cosas se acomoden por si solas… Cuando eso nunca va a pasar….
Debo pararme, contemplar el panorama, empezar a desempolvar y acomodar mi vida. En el orden correcto. Tal vez me aferre a ese sueño, lo logre, pero ya acabo… Ahora debo de ver hacia delante.. Luchar por otros sueños que no recuerdo… Que nisiquiera recuerdo.
Duele… Claro que duele… Yo quise que doliera… Yo estoy viviendo este dolor… Creo que lo necesitaba… Pero a la vez no se siente nada… Vacío; simplemente vacío a cualquier sentimiento. Debo encontrar mi alma. Aunque se la regale a esa persona que tanto amé. Y creo que aunque el no quiera sigue con él! En un limbo espiritual. Porque no me encuentra a mi, y yo no la siento. Y por extraño que suene la siento tan cerca de él… Que por eso creo no sentir nada.
Nada de lo que viví y dije es mentira. Por supuesto que lo quiero y lo amo… Pero las heridas tienen que sanar… Tantas heridas hechas por él sanaron… Las heridas hechas por mi, deben sanar…
